The Last One

Die Vergangenheit prägt uns Menschen.
Wir verarbeiten, akzeptieren, lenken uns ab, aber wir vergessen nicht.
Diese Vergangenheit besteht aus so viel Pein,
Das darf eigentlich nicht wahr sein!
Auch wenn die Narben nicht zu sehen sind,
Flüstern sie jede Nacht wie ein lauter Wind..

Jeder, der die Chance erhalten kann,
Wird eins erkennen dann und wann:
Egal wie hart das Leben zuschlägt,
Und man den Gedanken erwägt,
Es mache keinen Sinn und solle es beenden,
Dem bist du ein Licht und kannst das Blatt wenden!

Ebby du bist ein wundervoller Mensch! Und bist aus diesen Qualen stärker und stärker hervorgegangen.
Danke, dass du das Leben von so vielen, von mir, bereichert hast!

"You are the light, thats leading me.
You are the Strength, that keep's me walking.
You are the hope, that keep's me trusting.
You are the light, to my soul.

And how can I stand here with you and not be moved by you?

You are my Everything! "

- S.

“Ritzt, kotzt, hungert, sauft” hinzu “Liebt, glaubt, hofft und vertraut”. Denn was gibt es zu verlieren, diesen Weg einzuschlagen, wenn alles andere zerstört. Ich will nicht lügen, es gibt Momente in denen wollen sie euch zurück ziehen, hinein in die bekannten Unterwelten. Doch habt ihr schon so viel Schmerz verkraftet, sodass es nur ein Kratzer an der Oberfläche ist. Vorbei mit Sorgen, vorbei mit Hass, “denn das leidige kämpfen gibt es [nun] nicht”. Kämpft nicht mehr für euch, kämpft um das was ihr liebt, was die bösen Gedanken besiegt. Verändert ihr euer Leben und die Menschen um euch rum zum Guten, so wird es auch euch verändern und die Chance ebnen zu leben. Es schien so oft Hoffnungslos und ich sah andere Aufgeben, sah mich in ihnen, doch war zu feige. Ich bin jede Sekunde dankbar darüber. Und wenn ihr glaubt, ihr habt niemanden, dann schaut in den Spiegel. Ihr habt euch, die wichtigste Person in eurem Leben, die es Verdient hat zu lachen und Glücklich zu sein. Und eines Tages seid ihr solche, die ausgehend der Liebe für sich selbst, jemand anderes lieben und bereichern können.

“And now these three remain: faith, hope and love. But the greatest of these is love.” -1 Corinthians 13

Lebt wohl!

-Ebby Orash

Nachtrag irgendwann 2015

Das erste Mal als ich dich sah ging es um materielles, doch lange sollte es nicht andauern. Wir schrieben, warum? Vielleicht weil ich dachte, dass du MIR Aufmerksamkeit schenken wolltest. Ich brauchte sie und sog sie auf wie ein Schwamm. Fehler. Das erste Treffen, Plattenbau, eine der oberen Etagen, Wein und wir beide. Ich hatte nichts gegessen und so dauerte es nicht lange und wir saßen angetrunken nebeneinander. Redeten über ihn, über mich, über dich. Ich hätte dich verdient, hast du gesagt, er mich nicht. Doch ich machte dir klar, ich liebe ihn und niemals dich. Es war nur gut mit dir zu reden und ich mochte dich, das sagte ich dir auch. Ich baute warum auch immer vertrauen zu dir auf, weil du mich verstanden hast und der erste warst der mir wirklich zugehört hat. Ehe wir uns versahen war es Zeit zu gehen und als ich vor dir stand hast du versucht mich zu küssen. Ich wehrte ab und ging. Du hast dich entschuldigt, ich meinte nur ich glaube es ist falsch, doch überzeugen konnte man mich leicht. Nur reden, nur bisschen feiern gehen, einfach wie Freunde etwas zu unternehmen. Dass du 29 warst, ich 17 und dein Sohn 5 war mir egal. Wir fuhren zusammen und bevor wir ins Tresor gingen setzten wir uns auf eine Tischtennisplatte auf einen verborgenen Spielplatz, tranken Bier und rauchten. Dann hast du dich vor mich gestellt, mich geküsst und bevor ich etwas sagen konnte meinen Körper gedreht, mich angefasst und deine Hose runtergezogen. Doch ich drückte dich weg sagte nein und dass ich es nicht will. Du hast mich mit einem traurigen Blick angeschaut, die Hände an deinem Kopf. Es tat dir leid, erneut, es wird nie wieder vorkommen und ich glaubte dir. Es war bestimmt auch meine Schuld, denn Partyoutfit und Flirten auf Alkohol trugen dazu bei. Wir nahmen das Bier und gingen weiter. Ich tanzte das erste Mal zu Techno. Als du mir das vierte Bier ausgegeben hattest gabst du mir den Pfandcoin als Erinnerung an unseren Abend, ich steckte ihn ein. Wir tranken, tanzten und gingen nach draußen um eine zu rauchen. Du fingst an mir einzureden, dass ein Kuss nichts Falsches ist, dass ich dir vertrauen kann, dass ich keinen Fehler mache. Nach dem dritten Mal ansetzen gab ich nach. Ich dachte mir es ist nur ein Kuss, ich bin gerade eh nicht mit ihm zusammen. Doch dabei sollte es nicht bleiben. Du hattest mir angeboten bei dir übernachten zu können. Ich sagte ja, doch wollte ich nach dem Abend nicht. Es war eh schon 4 und es würde bestimmt bald die nächste Bahn kommen. Ich sagte es dir aber du meintest kommt nicht in Frage. Du würdest mich ja Fahren, hast aber zu viel getrunken. Es würde um diese Uhrzeit keine Bahn fahren und wir sind gleich bei dir. Achja, ich kann auf der Couch schlafen, wenn ich das möchte. Ich hatte getrunken, dachte nicht weiter nach und stimmte zu. Im Endeffekt belegte der Babysitter deines Sohnes die Couch. So musste ich mit dir in ein Bett. Du fingst erneut an mich anzufassen, mich zu küssen, mir einzureden ich solle es doch zulassen, ich wolle es doch, ich würde es nicht bereuen. Ich hatte Angst, doch ich fand den Mut dich wieder wegzudrängen. Ich quetschte mich an die Wand, auf der anderen Seite. Ich lag wach doch schlief nach Stunden ein und merkte nicht wie viel ich eigentlich getrunken hatte. Ich schreckte aus meinem Schlaf, denn irgendetwas schweres drückte mich in die Matratze. Bis ich verstand, wo ich war, wer du bist und was du vor hast war es zu spät. Ich konnte mich nicht bewegen, dein Gewicht erdrückte mich. Dein Atem an meinem Ohr, mein starrer Blick an die weiße Wand. Gelähmt, als würde mein Bewusstsein mir sagen du musst das nicht miterleben. Ich weiß nur noch wie du dich zur Seite hast fallen lassen, aufgestanden bist und ich alleine stundenlang in deinem T-Shirt in deinem Bett lag. Irgendwann fand ich mich wieder, doch es war als hätte ich alles vergessen was in den letzten Stunden passierte. Ich ging ins Bad, zog mich um und legte das Shirt ordentlich gefaltet auf dein Bett. Ich ging in das Zimmer deines Sohnes und spielte mit ihm. Vielleicht eine Stunde, vielleicht zwei. Ich mochte ihn, er war zuckersüß und einfach nur unglaublich lieb. Ich schaute auf meine Uhr und beschloss zu gehen und dann sah ich dich. Ich sagte ich werde jetzt gehen du folgtest mir bis zur Tür. Ich stieg in den Aufzug und hörte deine Frage. „Wirst du dich melden?“. Ich sagte vielleicht und die Türen gingen zu. Ich stieg in den Bus und schaute auf meine Kleidung und ich verstand. Ich verstand was passierte. Ich saß da, konnte nicht weinen, nicht denken. Ich kam nach zuhause lächelte meine Mutter an und ging ins Bad. Ich duschte, wie lange weiß ich nicht mehr. Ich fand meine Gedanken nicht, doch auf einmal wurde mir schlecht, unfassbar schlecht. Ich verstand, dass ich schleunigst was dagegen unternehmen musste. Es passierte Freitag, dann Samstag, dann kommt Sonntag, dann erst Montag. 3 Tage, das muss reichen. Ich bekam es, nahm es und hoffte. Es klappte. Doch du warst trotzdem noch da und hast dich gemeldet. Es dauerte nicht lange und du warst blockiert, auf Whatsapp, von meinem Telefon und aus meinem Leben und ich hoffte darauf zu vergessen. Ich redete mit keinem nicht einmal mit ihm, da es für uns noch eine Chance gab. Doch er merkte es nicht. Merkte nicht wie es mich veränderte, wie es mich traurig machte und so schob ich es in eine Kiste, verschloss sie und hoffte sie in den Ecken meiner Erinnerung nie wieder zu finden. Doch sie ist immer noch da, ich kann es nicht verleugnen. Will ich auch nicht mehr. Es ist ein Teil von mir und wird es immer bleiben. Ich habe es akzeptiert.

Chance

Ich lief durch die dunklen Straßen. Hin zu meinem liebsten Ort. Von Büschen umgeben spiegelte sich der Mond im Wasser. Kleine Rillen zogen hindurch, zeigten das Leben. Im 4/4 Takt brach meine Hülle auf und meine Narben kamen zum Vorschein. Bekannte Gefühle, bekannte Gedanken. Ich durchlebte es in meinem Kopf immer und immer wieder. Alles vergangene und alles was die letzte Zeit an meinem Ufer antrieb. Konnte ich es jemals erneut ? Alles scheint so einfach. Am Anfang. Doch dann die Revanche. Wie bei einer scheinbar einfachen Matheaufgabe. Du denkst sie ist lösbar, doch lässt zum Lösen keine Chance. Chance vertan. Viel Schönes war geschehen. Überdeckte das Reale. "Ebby du denkst zu viel nach", "Ebby du machst dir selbst zu viel Druck". Ich fing an meine Zeit vollzustopfen, damit ich ja nicht wieder...wieder...wieder...Würde ich wieder verletzen ? Wieder vor lauter Druck alles runterschlucken ? Wieder das selbe Schauspiel ? Wieder die selbe Rolle ? Ich wollte einfach nur noch versinken. Verschluckt werden durch die Dunkelheit. Die Playlisten füllte ich, meine Antworten blieben leer. Verschiebt sich das Verhältnis von Frage und Antwort macht das Fragen keinen Sinn, zu viele Antworten Unsinn. Ist es das Wert ? wird zu Ist es das Wert!

Zwilling

Heute dort, morgen da. Mein Leben gefüllt und dennoch nicht erfüllt. Immer wieder kleine Töne der Vergangenheit, die sich in meine Zukunft schleichen. Es ist schon längst kein Orchester mehr, aber trotzdem sind sie da. Ich schaue in den Sternenhimmel. Eins bin ich mir treu geblieben. Das träumen. Einmal sagte jemand zu mir ich wäre eine Mischung aus zwei Personen, zwei Ichs. In der einen Sekunde das Mädchen mit den Macken und schon kurz darauf starre ich in die Welt, denke darüber nach was mich bewegt, was mich hält. Dan redet man mir nach ich sähe traurig aus. Dabei flieht mein ich in die Träume und lebt das aus was mich noch nicht in der Realität erfüllen konnte. Wenn schon nicht hier alles perfekt sein kann, dann wenigstens dort. Dort lerne ich die Welt, lerne zu leben und zu lieben. Ich gehe Schritt für Schritt auf alles zu. Auf alles was mein leben konfrontiert. Ständig. Ich habe gelernt es abzugeben. An ihn. Er erfüllt mich.

Abfall

Ich sitze nur hier und warte. Warte. Warte. Warte...meine Gedanken kreisen und kommen nicht aus der Rotation heraus. Mir fehlen die Worte, ich muss mich ausdrücken. Ich hoffe diese Worte erreichen ihn nicht. Die Zeit läuft weiter und ich bleibe stehen. Denke an alles, an jeden Moment, alles bringt mich zum Erinnern. Ich bereue es nicht, aber ich bereue wie er denkt. Warum ? Habe ich nie alles gegeben ? Alle sehen am Ende nur das Negative...bin ich denn die Einzige die nur das Positive sieht ? Die vermisst, die hofft ? Ich verstehe es nicht. Ich habe investiert und jetzt bin ich die, die alles genommen haben soll, die, die egoistisch ist. Dabei versteht er nicht. Ist es nicht einfacher jemanden zu vergessen den man hasst, als jemanden den man liebt ? Irgendwann wird man verstehen, wird man mir dankbar sein, bis dahin bin ich Abfall, bin ich die, die man abfallen lässt...wie der Schorf von den Wunden. Man hasst ihn, doch er heilt letztendlich die Verletzung.

Egoismus

Der Druck ist kein Ausdruck für das Überleben in dieser Welt. Man Versucht Luftschlösser der Realität zu kreieren, doch sind diese wohl eher bestimmt durch Fiktion. Perfekte Welt, erniedrigt in Katastrophen. Gut und Böse sind nicht länger definiert. Egoismus ist nun im Wandel. Nie war er stärker, als in diesem Moment, in dieser Zeit. Verstehen heißt studieren, Wissen heißt probieren. Wir leben schlau und sterben dumm, denn unser Kopf spricht nur Bände, jedoch ist er leer. Wie ein Speicher, ein Monster, der alles auffrisst was ihm entgegen kommt. Kurz vor Ende wird erkannt, was wirklich zählt, wird gebannt, was uns zerstört, doch zu spät. Zu spät kommt der richtige Weg.

Tode

Ich hasse ihn. Er tötet mich, langsam, grausam, von innen nach außen. Er schneidet mich, mit seinem Schweigen, in Stücke. Ich kann nicht mehr. Das Ziel vor meinen Augen verschwindet. Ich bin nicht wichtig genug für diesen Schmerz. Wieso ? Wieso kann ein Mensch so Hasserfüllt sein. Ich verwese. Zelle  für Zelle verfalle ich. Tausende Todesursachen auf einmal. Gelähmt...

Du

Wir legen uns selber die Steine in den Weg. Wir. Wieso ? Darauf habe ich keine Antwort...Vielleicht sind wir einfach nicht dafür geboren, das Glück zu akzeptieren. Mein Hals kratzte. Meine Gedanken...wie damals. Meine Nägel hinterließen kleine Abdrücke in der Haut. Die Luft roch nach dir, doch ein leichter Abklang des Verderbends lag darunter. Meine Augen lagen tief, meine Lippe zeichnete Bissspuren. Ich hatte mich definitiv nicht unter kontrolle. Mal wieder. Wie immer. Das Ziel war so nah, vielleicht war sie es, vielleicht war ich es selber. Ich bin Ratlos. Ich bin leer. Ich vermisse dich. Du bist mein Lösemittel. Das einzige. Du.

Question

I'm here. Covered in white. With war wound, like a war bride. They don't heal. They tear up more and more. Leave bigger scars than they should. I don't know. Nothing's right, nothing's wrong. My self-confidence is kind of low. Maybe it's time. But there is you. Naybe you will put me through. i don't know.

Bestimmung

Sie sagen dir es wird alles gut. Du glaubst es, es passiert. Du bist glücklich und hast einmal das Gefühl alles zu schaffen. Eine Person, eine Wahrheit, eine Lüge, eine Tatsache, ein Satz oder ein Wort. Genau in diesem Moment zerplatzt dieses Gefühl der unendlichen Zufriedenheit. Ich sehe es. Das neue Kapitel. Wie könnte es anders kommen. Wieso glaubte ich den Stimmen. Ich bin dafür bestimmt, niemand kann diese Bestimmung brechen. Ein kalter Schauer läuft mir über den Rücken. Meine Haut ein Meer aus kleinen Hügeln. Da ist es wieder. Mein altes Schicksal. Nein es ist noch auf dem Weg, aber ich kann es schon sehen. Wie es mich wieder und wieder zerstören wird. Ich gebe mich ihr hin. Meiner Bestimmung, meinem Leid.

Achelove

Pain is clibimg your scaffold of weak bones. It feels like hell, but heaven is near. Just accept the conditions of one's former self. Fortune can be awfull without ache ? My dear, lets see how far you can condition something bad into good. May you use some aid. Raise your pills and whine. Let your brain become unwritten and lay down your claddings.
Fuck you for making that key of my doors to the underworld ridiculous. Who are you ?

Abgrund

Ich liege da. Kann nicht schlafen, nicht atmen. Das Leben schnürt mir die Kehle zu. Alles dreht sich, meine Welt versinkt in den Abgrund der Monster. Sie warten dort unten, wollen alles zerfleischen, als wäre dies die einzige Möglichkeit zu überleben. Sie sind abgestumpft, nicht geschärft, ihnen ist ALLES egal. Ich habe ein Verlangen, mich zu zerreissen, mich in eine andere Welt zu teleportieren. Es ist viel zu viel geschehen, zu viel passiert. Keiner will reden, sie sind alle Maskiert. Ich laufe die dunkle Straße entlang, suche nach dem Licht. Ich kann es nicht finden. Ist es nicht für mich bestimmt ? Ich will es, ich will es, ich will es...ES. Die einzige Möglichkeit zu entkommen bist du. Du bist der Schlüssel für den Kerker, der Leuchtturm, der mich leitet. Du bist alles. Du bist Hoffnung. Du bist Glück.

Visionen

Ich trat in die Pedale. Ein Schauer überkam mich. Ich wurde immer schneller und dann, aufeinmal, wurde die Straße ein Tunnel, die Laternenlichter ein Licht das mich meine Augen zusammenkeifen ließ. Ich lag da. Kein Atem, kein Leben. Tumult. Assgeier umzingelten mich. Blaues Licht und laute Töne. Strom schiesst durch meinen Körper. Einmal, zweimal, nichts. Dreimal, da war ich wieder. Das rauschen kam näher. Ich sah das Fenster. Die Scheinwerfer blendeten mich. Wie weiss ich nicht, aber ich sah die weit aufgerissenen Augen. Quietschen. Ich wusste es würde nichts bringen und schon war ich wieder weg. Diesmal kein weg zurück. Jetzt bin ich eingeschlossen. Wendepunkt. Verschwommen sah ich alles vor mir. Das Wasser zog mich in die Tiefe. Meine Arme zu schwer, um mich nach oben zu ziehen. Ich nahm meine Kraft und meine Augen erblickten das Badezimmer.

Zirkel

Umgeben von tausenden. In der Mitte, ich und die Welt. Mein Körper gibt Wiederstand, schmeisst sich in die Menge. Einmal hochheben und die Hände lassen mich wie ein Laufband nach vorn wandern. Ich fühle nichts, nur die Freiheit. Das Gefühl der Unabhängigkeit. Ich kann alles vergessen. Wir sind eine Einheit, fällt einer, fallen alle.
Doch irgendwann, ein cut. Zurück in die alte Welt. Menschen die mich abwerten, Menschen die meinen irgendwas zu verstehen. Und jedes Mal will ich den Bruch. Aufschlag, Quietschen, Bewusstlos. Ich schreie, aber keiner hört mich. Sind sie taub ? Ich stehe hier, vor ihnen, sie sehen mich nicht. Sind sie blind ? Meine Hände sie zittern. Das Adrenalin steigt, mit jedem Licht das an mir vorüber zieht. Tu ichs oder nicht ? Ich bin zu feige, zu dumm.

Prinzessin

Ich will fliegen, die Flügel spreizen, frei sein und gehen. Über die Wolken gleiten, endlich diesen Scheiss nicht mehr sehn. Ich will fliegen, in die wunderschöne Welt nach dort oben, doch ich kann es nicht denn irgendetwas hält mich am Boden.

Die Welt dreht sich. Ich sehe wie sie verzweifelt das Cover des Handys öffnet. Sie nahm die Rasierklinge und lief ins Bad. Sie hinterher. Klopfe gegen die Tür. Wenige Sekunden. Sie öffnet sich. Man hört ein Klicken, Tür auf, Klick, Tür zu. Ich kam dazu. Blut, Kipen, Rasierklingen. Aufgeputschte, rote Flüssigkeit lief die Arme entlang. Runde Kreise. Wir sind schlechte Menschen. Dabei wollen wir doch nur eins. Frei sein. Fliegen. Ihr Kleid voller Blut, schöner als vorher. Die Prinzessin, perfekt gezeichnet.

Spule

Ich bin hier. An dem selben Punkt. Die gleichen Gefühle. Zurückspulen und wieder von vorn. Es ist meine Entscheidung. Ein Schauer läuft mir über den Rücken. Ich vermisse ihn. Ich will ihn. Alle lassen mich liegen. Alle, bis auf einer. Hoffentlich. Meine Playlist spielt sich mit drei Liedern ab. Sie pfeffern Erinnerung in meinen Kopf. Da ist er wieder. Der selbe Schmerz. Mein Bauch verkrampft. Renne Ebby, renn. "Same old trip" , Seether - Suicide trip. Das Licht fließt durch meine Hand, wirft Schatten an die Decke. Meine Schatten, die selben wie vor einem Jahr. Einkerbungen. Unebenheiten. Kreise auf dem Bein. Das war ich. Ich. Ebby Orash. Ich werde mich niemals ändern. Es ist kein Hobby oder etwas was man mal so macht, es ist Leben. Ich muss damit Leben. Ich muss lernen das Leben zu leben. Ich Kuschel mich weiter ein. Es ist Eiskalt. Das Licht erlischt. Meine Augen schließen meine Seele.

Glück

Mein Herz pfeffert das Blut in meinen Körper. Es rast. Ich stehe am Gleis, halte mich an der Absperrung fest. So schlapp habe ich mich lange nicht mehr gefühlt. Mein Zug kommt. Wenigstens einen Grund nicht in der beschissenen Stadt zu bleiben. Ich weiß ich renne weg, aber was habe ich denn mal anders gemacht. Die meisten bekamen Probleme mit 14-16, ich bekam sie mit 10. Ich weiss wie es läuft, das normalste der Welt als Weltuntergang zu sehen. Doch jetzt sehe ich die Brücke. Wie das Schicksal es will. Es will mich fertig machen. Ich fühle mich immer noch wie ausgepackt und weggeschmissen. Ich könnte schreien, heulen, aber Bemerkt wird es nicht. Die Person die ich bräuchte scheisst auf mich. Es wäre beinahe zum Verhängnis geworden. Glück gehabt, aber nicht für mich.

Tag

Ich öffne die Flasche. Der Regen tropft in mein Gesicht. Ich bin zu fertig um zu weinen, um auszubrechen. Die Musik läuft in meine Ohren, betäubt mich. Oder der Wein. Die Narben vermehren sich. Wozu noch kämpfen, wenn der Sieg sich im aufgeben versteckt. Ich will diesen Schritt, ich will ihn. Im dunkeln verstecke ich mich, hier ist der einzige Ort wo ich hassen kann. Zuhause bin ich doch nur das glückliche Mädchen. Ich will aufgeben, ich will es so sehr. Ich will frei sein, fliegen. An einem Ort, wo ich nichts mehr falsch machen kann. Ich hab mich zerstört, meine Welt, alles. Ich will zu ihm. Ich kann nicht. Vielleicht ist heute der richtige Tag. Man soll es lassen, wenns am schlimmsten ist. Ich hab versucht es zu vermeiden. Mir fehlen die Worte zum ersten mal. Ich fühl mich verascht, verraten. Ich will endlich gehen..

Welt

Die Wunder waren immer dort und zum verdecken nützt kein pflaster. Ich höre die Worte. Zugedröhnt sitze ich in der Bahn, mein Blick betrachtet die Stadtlinie meines Zuhauses. Lied. Klick. Lied. Die Tränen schiessen mir in die Augen. Meine Händer zittern. Ich schäme mich. Für das was ich mache für das was ich bin. Ich habe es versaut. Ich muss zurück in die Vergangenheit. Zurück. Ich merkte was mich glücklich machte. Damals. Jetzt sehe ich nichts. Ich bin leer, nichts erfüllt mich. Meine kleine Welt baut sich ab. Sie enthält zu viele Fehler, Dinge die ich bereue. Halt mich nicht fest Augenblick, lass mich zurück. Zurück zu ihr, zurück zu dem festen halt. Ich hab mich raus gerissen. Fehler. Fehler. Fehler.

Hass

Ich hasse sie. Ich hasse sie. Ich hasse sie. Meine Augen waren feucht und ich lag da, eine Stunde. Zwei. Ich umklammerte mein Kissen, der Geruch den du hinterlassen hast ließ mich weiter in das Loch hinein rutschen. Wieso musste das alles passieren. Ich hatte es nach hinten geschoben, in das letzte kleine Eckchen meiner Seele, ich wusste es würde mich sonst zerstören. Doch mein Herz kramte es raus und zeigte es mir schwarz auf weiß. Sie war da, SIE. Ich will sterben, einfach alles vergessen, fliegen, frei sein. Ich möchte mich nicht stellen, nicht wieder alles von vorn beginnen, keine Kraft. Ich weiß wenn ich mich darum kümmere kommt alles wieder. Alles. Alles wovor ich Angst hatte. Ich hab mich darauf eingelassen. Schwerer Fehler. Wie immer. Super Ebby. Wie immer. Jeden Tag sehe ich mich, sehe ich andere Menschen, sehe Tatsachen, doch was ich vor allem sehe ist SIE. Vor meinen Augen, ganz klar. Ich hasse sie. SIE. SIE...

Leer

Zurück. Ich sehe rot und grün. Alles verschwommen, nichts führt ins Licht. Ich bin benebelt, schreien in meinen Ohren. Ich habe viel zu viel zu viel nachgedacht, um einzusehen das ich genau diese Farbe will. Falsch verstanden. Ich ordne die gefühle, breche sie, um dann zu verstehen wieder am gleichen Punkt zu sein. Rot, rot, alles was ich sehe, rot. Tot, Tot, Tot. Ich bin ein Skelett. Gezeichnet von Sehnsucht...was suche ich ? Ich weiss es nicht. Ich kann nicht denken, nichts fühlen, nichts sehen. Ich sehe die Tasten, aber nicht den Sinn dahinter, ich bin leer... 

Bumerang

Ich lief, rannte, die Straße entlang. Mein Bauch schmerzte wie nie zuvor. Es war Dunkel und der Nachtregen zog seine Bahnen. Ich hörte jeden Tropfen, wie er mit voller Wucht auf den Boden knallte. Meine Hände zitterten. In meinem Kopf Gedanken, die sich in meine dunkelsten Ecken verkrochen. Sie brachten Narben zum Vorschein. Ich suchte mein Handy aus der Tasche und wählte den Shufflemode aus. Ich brauchte etwas. Irgendwas. Die Musik spielte und füllte die Dunkelheit. Ich mochte es nicht meine Musik der Welt zu offenbaren, aber meine Kopfhörer waren nicht in meinem Besitz. Jeder der diesen Klang hörte, wusste wie ich mich fühlte. Ich war auf der Flucht vor den Stimmen, die mir einredeten mich zu vergessen, meine Vorsätze zu vergessen, in den alten Lauf zu springen. Ich hatte allen Grund dazu, aber ich wollte mich nicht hingeben. Ich war im Besitz einer Macht gekommen und ich wollte dieses Gefühl der Unterwürfigkeit nicht mehr ertragen. Nie mehr. Doch früher oder später passiert es eh. Früher oder später kommt es immer, wie ein Bumerang der Zeit. Er war bereit meinen Kopf zu treffen, ihn zu zerstören. Meine Beine waren wie Maschinen, doch ich kann nicht davor wegrennen. Nicht jetzt. Ich zog mich in meinem Raum zurück, jedoch fühlte ich mich in keinem Winkel meines scheinbaren zuhauses wohl. Eine Tatsache die ich schleunigst bessern sollte...

Laufen

Zeit zieht vorbei. Viel hatte sich verändert. Meine Nichtigkeit ist gewachsen, doch die Frage bleibt, ins Licht oder in die dunklen Ecken einer Kiste. Ich hab Fehler begangen, Antworten gesucht. Das wissen fand mich nicht, der weg war zu verzweigt, zu vernarbt. Doch eine Antwort bekam ich. Die Wichtigste. Endlich. Ich erkannte meine unentwegte Liebe. Meine Liebe die ihm gilt. Meine Festung, die mich umschließt, mich gefangen nimmt. In seinem Bann bin ich längst eingewurzelt. Fest. Ich bin jemand geworden. Das Mädchen mit den Chucks und dem Wunsch die Welt kennen zu lernen. Ich schaute aus dem Fenster. Aus den verschneiten Landschaften wurden Sonnige Felder. Und bald, bald würde der Neuanfang kommen und mich mit sich nehmen. Was passiert, passiert. Wir sind oft nicht Verantwortlich, doch es bleibt uns überlassen welchen Weg wir wählen. Es ist die Bestimmung der Menschen, nicht zu leben, sondern zu überleben. Die Jahrhunderte sind verschieden, aber eins bleibt, der Weg über die Minenfelder.
Live, Life, Love...

Loch

Da war dieses Loch. Ich versuchte es zu stopfen. Immer mehr, immer mehr. Aber es sickerte alles durch mich hindurch. Ich versuche es aufzuhalten, immer und immer wieder. Diese Sucht bleibt. Ich versuche mich zu kontrollieren, aber es lässt mich fallen. Ich liege da, schweißgebadet und wie als Klotz verzaubert. Das ewige hin und her. Erneut greife icj danach, nah an mir dran, doch ich bin nicht stark genug es fest in meiner Hand zu halten. Es rutscjt mir aus den Fingern, es entgleitet. Hinterher rennen, es aufhalten ist unmöglich. Der Kreislauf einer jenen, die es mit ihr aufgenommen haben. Du wirst den Kampf nie gewinnen.

Augen

Hilflos. Allein. An einem Ort Umgeben von Augen und Kommentaren. Ich bin ein Wrack. Ich saß da, vor mir nichts als weiße Kacheln. Das auf Kippe gestellte Fenster ließ meine Härchen aufstehen. Ich nahm die Musik zum runzer kommen, aber sie half nicht. Es ist alles das Selbe. Nein, Schlimmer. Auf Drogen. Einen Moment Glücklichkeit, den anderen Hass. Ich dachte an Dinge. Ich hasse diese. Es war mir egal, ich spürte eh nichts. Es war ein tiefes, schwarzes Loch, welches ich nicht stopfen kann. Naja, schon, aber das wäre falsch. Es ist alles falsch, falsch, falsch. Ich musste wieder zurück, in den Dschungel, doch ich fand eine kleine Ecke, sie war warm aber stachelig. Immer wieder stachen sie ein. Das beste was ich bekommen kann. Ich nahm ein neues Buch, für ein anderes sind mir zu viele Augen da. Seite für Seite bekahm ich Hoffnung. Es klappt eh nicht. Das tut es nie. Es wäre zu einfach. Zu perfekt. So wie sie. Alles. Alles. Alles was ich davon will. Ich bekomme es nicht.

Schweiß

Schweißperlen verstreut über mein Gesicht. Die Klimaanlage war aufgedreht, doch mein Körper dachte nicht daran kühl zu werden. Der Rauch durchströmte meinen Körper, meine Hände zitterten. Ich dachte darüber nach wie schön der Vogel, den ich aus dem Fenster erspähen konnte, von Ast zu Ast flog. Ich schleppte mich die letzten Meter in meinem Bett. Dort schlief ich, zwei Stunden, drei, vier. Augen auf. Neu gebohren, mit den gleichen Narben. Wenigstens ein bisschen Schlaf. Die Tage vergingen. Alkohol und allerlei anderer Kram. Mein Leben. Wochen vergingen. Teller, Tassen, Besteck. Vor meiner Tür. Scheisse. Egal, eine Woche noch. Gründe dafür habe ich so oder so schon genug. Worte, die einmal mehr mein Herz zertrümmerten. Sie brachten mich dazu eine Stimme zu hören. "Geb auf, gebe doch endlich auf...". Nein, nicht davor. Brav bin ich nicht. Ich bin schwach und hab weder Kontrolle noch Disziplin.

Schlaftrunk

Die Realität schlägt mir ins Gesicht. Wieso nicht träumen dürfen ? Wieso nicht glauben alles sei so perfekt ? Wieso glücklich sein ? Ich brauche einen Schlaftrunk, dann bleibt alles wie es ist.
Sie richten sich dagegen, als würde die Wand ohne sie nicht stehen. Die Sonne kitzelt mein Gesicht. Ich richte meinen Kopf nach oben und spüre, wie ein kleines bisschen Wärme meinen Körper durchfließt. Zwischen all den Menschen, mit einem Lächeln im Gesicht. Etwas rüttelt an meinem Arm, will mir das Gefühl weg nehmen. Ich will es nicht ansehen, will es nicht akzeptieren. Doch es hört nicht auf und nimmt mir das Lächeln weg.

Nacht

Ich bin ein Nachtmensch. Wieso ? So genau kann ich das nicht erklären. Nachts ist alles still, die Welt scheint zu schlafen. Doch in dieser Zeit blühe ich auf. Ich kann dann sein wer ich bin, genau das, was niemand am Tag erkennt. Meine Maske löst sich auf, mein, durch Erinnerungen, zerbröckeltes Gesicht kommt zum Vorschein. Eine scheinbar hässliche Gestalt rennt Barfuß durch die Straßen und hört den Sternen zu, wie sie ihre Geschichten erzählen.

Explosion

Ich will mich wehren, mich umdrehen und zurück zu dir. Aber ich werde in einem Bann zum Bösen gezogen. Die Schritte steuer nicht ich. Ich hatte es im Gefühl, heute ist der Tag an dem die Maske verscheindet. Dies ist der Tag an dem alle meine Narben und Wunden zum Vorschein kommen. Ob sie heilen werden ? Ich habe Hoffnung, jedoch wird diese meist zerstört. Zwei Stunden werde ich angeschrien, meine Ohren explodieren. "Wie kann man nur so Leben ? Guck dich doch mal an ! Du willst doch in der Gosse leben !". Es stieg in mir auf. Ein Ball aus Wut, Trauer und Hass. Nicht meine Ohren Explodieren, sondern mein Körper. Tränen flossen und ich zitterte. Im Fernsehen hätten sie es als Zusammenbruch bezeichnet. Ich bezeichne es als längst überflüssig.

Dope

Meine Sicht wurde verschwommen. Tausend kleine Lichtpunkte schienen vor meinen Augen herum zu tanzen. Meine Hände stützten sich auf die Küchenschränke, meine Knie gaben auf und ließen mich auf den Boden sinken. Ich rappelte mich nach 10 Sekunden wieder auf. Doch der DJ für mein Schicksal spielte das Lied von vorne. Lieblingssong. Ich gab nach und blieb einfach liegen, in der Hoffnung keiner würde mich bemerken. Nach einigen Runden die der Sekundenzeiger gewandert war, schleppte ich mich in mein Bett und gab mir eine Dosis Noten. Mein Dope. Ich shaute durch mein Fenster hinaus. Nach Sonnenschein folgte Regen.

Luft

Ich glaube ich ertrinke. Das Wasser reicht mir bis zum Hals und ein entkommen ist nicht in Sicht. Mich zu wehren versuchte ich nicht, wozu Kraft verschwenden, da genieße ich lieber, wie das Wasser durch meine Atemorgane strömt. Endlich wird es vorbei sein. Es wird die Hölle, aber ws wird auch irgendwann aufhören. Die Luft die ich zum Atmen brauche gibt es nicht mehr.

Er

Ich verspürte einen Drang. Er war keinesfalls gut. Ich sah ihn an und dachte ich sei niemals seine Liga. Wahrheit. Wie perfekt er ist, wie gut er in allem sein kann. Ich ? Ja, ich. Ich bekomme noch nicht einmal mein Leben auf die Reihe. Ich fühlte mich so wertlos und allein. Er ignorierte mich, seine großen Augen blitzten mich nicht an. Er ist das, was sich jedrr zu wünschen erhofft und er weiß es nicht.

Kunst

Ein neuer Morgen. Es wird Zeit einen erneuten Weg einzuschlagen. Ich werfe einen Blick durch das Fenster. Es ist hell, aber kein Sonnenschein in Sicht. Das Fernsehprogramm besteht aus Serien die ich gerne als Kind geschaut hab und aus amerikanischen Soaps. Ich entschied mich für Art Attack. Ich liebe Malen. Es ist ein guter Weg um sich auszudrücken. Am liebsten zeichne ich eine zarte Mädchengestalt, wessen Stimmung sich ins negative zieht. Ein Pessimistischer Ausdruck. Das sind die besten Bilder. Von Kunst verstehen die Meisten nicht viel. Beziehungsweise ist sie ihnen egal. Mir nicht, es ist mein Leben. Egal ob als Buch, als Lied, als Bild oder selbst die kleinsten Kleinigkeiten die Kunst in sich verschließen. Truhe zu. Sie ist da, überall. Man kann sie nicht abstreiten. Sie lebt, wie wir.

Luftschloss

Süßigkeiten erklimmen meinen Rachen. Filmriss. Klassenfahrt. Meine Aufsichtsperson sucht mich. Ich renne in einen Supermarkt und nehme nacheinander drei Gegenstände, die mir eine Verzierung geben. Schere, Messer, Skalpel. Ich spüre nichts. Tiefer und tiefer. Ich traue meinen Augen nicht, mein Arm wird blau und nimmt dann blutverschmiert seine Ursprungsfarbe an. Tropf, tropf, tropf. Ich gehe raus. Dort steht sie und wartet. Ihre Augen werden groß. Ihr Blick fällt auf meine Kriegsverletzung. Hat das echt niemand gemerkt ? Ist es so unoffensichtlich ? Ich bin ein abbild von ihnen, eine Mischung aus Wutanfall und Selbstmitleid. Cut. Augen offen, den Blick gerichtet auf den Sonnenschein der durch mein Fenster fällt. Dies war ein Luftschloss der Realität, obwohl eher bestimmt durch Fiktion. Ich will zurück, es war ein schönes Gefühl.

Engel

Ich sah das Ziel. Etwas verschwommen, aber nicht fern. Kleine Steine lagen auf dem Weg. Keine Hindernisse ? Nur Schein. Ehe ich mich versah, lag ich auf dem Boden. Ich atmete roten Staub. Er durchfraß meinen Körper, ließ ihn aufblähen. Ekelhaft. Was bin ich ? Eine Gestalt, eine Gestik, eine Mimik. Nein, das war ich. Jetzt bin ich eine Maschine aus Disziplin, Versagen und Hass. Die Dreierkombination der Wintermädchen. Der Engel. Ohne Flügel.

Eisen

Ich liebe den Geschmack von Blut. Die Innenseiten meiner Wangen, vernarbt, grau, abgestorben. Worte können viel anrichten. Ich wollte etwas sagen, aber vielleicht sollte ich allein meinen Gedanken freien Lauf lassen. Die Luft roch nach Versagen. Sie schnürte mir die Kehle zu, husten half nicht. Der Hass mischte sich dazu. Er umarmte mich. Er drückte immer fester zu. Mein Bauch schmerzte, er schrie. Ich ? Ich fühlte mich gut. Ich verkroch mich in meine Decke. Die Hände waren in Rauch getaucht worden und nahmen diesen Duft an. Duft der nach Hoffnung schmeckte. Leidenschaft. Sterne erhaschten meine Augen. Starren. Eingekesselt in weißen Decken fühlte ich mich wohl. Ich vermisse dich. Die Erinnerungen an meine Hurerei ließ mich lächeln. Verleugnung der Welt. Wie sah ich sie früher immer an. Wie dachte ich mir irgendwann werde ich so wie sie. Ehe ich mich versah war ich es. Nein. Noch nicht ganz. 30% bis zur Vollendung. Eisen erklimmten meine Sinne. Entspannung. Weite Pupillen. Gute Nacht.

Idol

Sie ist meine Zukunft. Sie ist mein Vorbild. Das was sie geschafft hat ist mein Ziel. Nur werde ich nicht aufhören und es schlimmer werden lassen. NEIN. Ich werde es vollenden. Mein Buch hab ich lange nicht angerührt. Jetzt habe ich etwas neues zum füttern. Ihre Bilder. Mein Handy haben sie schon erobert. Ist das normalste der Welt, denn durch unsere Adern fließt das selbe Blut. Mein falscher Zwilling. Ich bin stolz auf sie. Nicht wie meine Eltern, die es verschlechtert haben. Druck. Das machen sie am besten. Ich werde standhaft bleiben. Macht über sie. Dann werden sie gucken und nichts dagegen machen können. Doch der Weg ist lang. Am besten ich renne...

Neuanfang

Er denkt er hilft mir dadurch. Er denkt er hilft mir dadurch, dass er von ihr redet und sie mir gleich setzt oder ihr sogar mehr Bedeutung gibt. Warum. Was ist so toll an ihr? Alles, ja alles. Die reine Perfektion. Aber ich kenne ihre Lücken. Oder glaube sie zu kennen. Ich seh sie an und denke an meine Reflexion im Vergleich zu ihrer Wahrheit. Meilen der Entfehrnung. Arbeit, Arbeit Ebby. Mehr bedarf es nicht. Bullshit. Hass, Hass Ebby. Mehr bedarf es nicht. Ja das ist die richtige Aussage. Bald öffnet sich ein neues Fenster. Alles wird anders sein. Sie ist weg, ich bin woanders. Neue Welten, neue Fragen wieso ich so drauf bin. Vielleicht neue Freunde, auch wenn ich enorme Angst davor habe. Aber vielleicht ist es der lerfekte Neuanfang PERFEKT zu werden. Neue Träume...Ich bin auch noch da !

Melodie

Ein Schnitt. Direkt in mein Gesicht. Noch einer. Die Worte schmetterten auf mich zu, dachten aber nicht ein bisschen daran abzuprellen. Nun bin ich gezeichnet, in seinem Hass. Er hat eine Flut von Wut in mir ausgelöst, Wut auf mich selbst. Jetzt hasse ich mich wieder. Mein Kopf tat weh. Wieso ich ? Sie ist perfekt und ich nur ein Haufen psychotischer Abfälle. Verständlich. Ich fing an unter dem Schluchzen zu zittern. Meine Hände wurden warm, mein Herz kalt. Verdammt. Sie heiterte mich als einzige auf, sie sieht was ich bin und macht mir Mut. Ohne sie wäre dies alles verewigt worden, für alle Sichtbar. Es war doch alles perfekt ?! Warum gibt es immer diese Wendepunkte. Man findet sie in überflüssigen Dramen und in jeder anderen Lyrik. Sonst stimmen die doch auch nie mit dem Leben überein, also war diesmal ? Ich bemerke ich rede wirres Zeug. Ein Tag. Ein Tag der mich zusammensinken lässt. Ertrunken in meiner eigenen Melodie.

Frühstück

Ich glaube ich habe mich wieder eingekriegt. Eingekuschelt lag ich im Bett, mitten in der Nacht. Es war ein schöner Tag gewesen. Doch schwirrten mir ständig ihre Worte im Kopf. Wieso denkt sie nur so von mir ? Ich mache alles falsch, egal was ich versuche. Bemühungen zählen nicht. Alle fangen an wie meine Eltern zu werden. Vielleicht haben sie Recht. Der Geruch von Rauch stieg in meine Nase und ließ mich aufatmen. Meine rechte Wade tat weh, die Folge eines Krampfes. Mein Bauch gab Geräusche ab und ich bekahm ein gutes Gefühl. Das einzige was mich aufheitert. Ich schlief ein und wachte kurz vor vier auf. Ich nahm mein Handy und hörte ein bisschen Musik. Das Haus war Still. Einzigallein das Ticken der Uhren drang durch die Tür. Die Zeit verging und ich beschloss erneut meine Augen zu schließen. Frühstück. Wann hab ich das letzte mal richtig Frühstück gegessen ? Eine Ewigkeit her...Worte tun weh.

Nichtsnutz

Ich lag da. Regungslos. Die Welt drehte sich. Ich wagte nicht meine Hände die Socken ausziehen zu lassen, geschweige denn mein Schlafshirt anzulegen, welches ich von dir klaute. Die Zeit schien weg zu laufen, ich kam einfach nicht hinterher. Irgendwann setzte mein Bewusstsein auf zu funktionieren, irgendwann setzte es wieder ein. Schule beginnt in einer Stunde, mein Handy wies mich netterweise darauf hin. Ich tapste in das Erdgeschoss wage auf die Waage. Mit schnellen Schritten wieder zurück der Boden war kalt. Ich fühlte mich gut, was sich aber bald ändern sollte. Ein Auf und Ab, wie eine Achterbahn. So ist es und so wird es bleiben, ich bin ein Nichtsnutz...

Bruch

Bruch. Bruch von meinem exestenziellen Bestehen. Es war die schönste Woche meines Lebens. Vorbei, aus. Ich verfiel in den üblichen Zustand. Ich muss es schaffen, muss es schaffen, muss es schaffen, oder einfach aufgeben ? Nein, niemals, dann hätte ich ja nicht gegen mich gewonnen. Striche laufen an mir vorbei, mit runden Monstern in der Hand. Sie schielen auf mich, wollen mich fangen. Schnell Augen zu. Damm, damm, damm. Knall. Auf zur Hölle, auf zur Qual, denn Ebby hat ja keine Wahl. Doch ich hab nur den Wunsch an einer Strippe zu dir gezogen zu werden. Lovely. Ihr name ziert nun meine Haut, kleine Linien. Ich hab dich nun immer bei mir, mein Liebes. Lernen muss ich aber noch. Denn woher weiss man wie man damit umgeht ? Garnicht, das kommt mit der Zeit. Ich bin aber schnell darin, oder auch nicht ? Eine komische Frage...Klingeling...

Ende

-
Weiß, rein, trüber schein.
Klänge der Vernunft erfüllen den Raum,
Geräusche der Macht tauchen sie unter.
Taubes Geschrei, endlich frei.
Gefangen im Käfig, Augen zu.
Belohnung des Bösen, Bekämpfung des Guten.                                   
Eingekesselt in rollenden Fluten.
Ein Schluck, vorbei.
Verstimmte Riffe erreichen das Gehör.
Untertauchen, Meeresblick.   
Stück für Stück, Schritt für Schritt, gebunden im Liebesstrick.
Unter der Decke, Zuflucht im Wald.
Hoffnung, Glaube, das was ich ihr raube.
Stille strömt in die kalte Nacht.
Vorbei, aus, wie der letzte Schuss, der letzte Kuss.
Die Macht gibt es nicht mehr, nun herrscht Reichtum an Mut.
Zielsträbig stapfen ins Licht, unscheinbar ist die Versuchung.
Durch verstopfte Adern fließen Narben der Wut, das dunkle im Blut.
Flieg davon, Freiheit bestimmt deine Sicht, denn das leidige kämpfen gibt es nicht.

Ich weiss, es war meine Schuld. Ich hätte es verhindern können, dennoch habe ich dich gedrängt. Ich vermisse dich. Ich hoffe du kommst mich bald besuchen...

Klingensonate

Sanfte Melodie
beruhigender Klang
fernes Leuchten
überschattet den Drang.
Mich selbst zu küssen
ich höre sie flehen
es tun zu müssen..
wie lang kann ich heut wiederstehen?
Du edles Stück,
und doch bist nicht mein Schatz
verführst mich weise
find durch dich meinen Platz'.
Und sei es noch so wohlbewahrt, so fern
bin ich nicht allein mit dir
tätsächlich liegt hier wohl der Kern.
So fragte meine Liebe mich einst,
Wie kann ich dich beschützen?
'will nicht das du jemals wieder mit ihr erscheinst.
Doch wie soll ich das erklären?
Lachen, Freude versprühen.. Mensch sein..
wie kann ich ihn diese Täuschung lehren?
Die Täuschung in der wir alle leben,
Game over.
Meine Hände beginnen zu beben..
Sie erzittern so sehr vor Lust..
oder ist das alles nur der Schein?
tief vergraben unter all dem Frust.
Liegt ein kleiner Mensch, so allein
Ich höre die Melodie, singe, lache..
Bin ich nicht fein?!
Ich tu was du sagst, was du willst..
Augen zu, tiefer atem,
Ich spühre wie du anschwillst.
Wir bewegen uns nicht zusammen
du unterdrückst es mit Qual..
ich spühre wieder dieses Verlangen..
ich will es nicht tun,
aber es bleibt mir keine andere Wahl.
Sag mir,
Was ist das wenn sie ihre Bahnen zieht?
liebkosend unter meiner Haut
melodisch..wie ein wunderschönes Lied..
So sanft,
so ruhig,
so still.
Ich lausche.
Es ist das Lied der Liebe.
Nur ist es ein bittersüßes..
versteckt die menschlichen Triebe.
und, ohja..es läd mich ein,
Zu seiner Synphonie
schmutzig rein,
Hass und Liebe
vereint in diesem Reim.
Je tiefer die Melodie ihre Kreise zieht,
desto lauter wird mein Lied,
desto lauter wird der Schrei,
desto lauter wird dieser Wunsch..
Geliebte,
mach mich frei.

Du hast es geschafft. ♡

Spätnachmittag

"You don't know what you do, it's just the feeling inside me"...Dubstep in meinen Ohren. Durch meine Muskeln zog sich leise ein Schmerz, ein Schmerz der Schönheit, der Perfektheit, des "so will ich das sehen" Kommentars. Alles nur um den Vorstellungen zu entsprechen. Druck ist für mich Alltag. Alles macht mir Druck. Seien es die Noten oder Meinungen anderer. Ob ich mir das Leben selber schwer mache ? Du sagst ja, ich weiss es nicht. Das einzige was ich weiss, dass morgen leckere, kalorienarme Muffins auf mich warten, aber auch die Anforderung. Meine Füße wurden kalt, ich zog sie schnell in meine kleine Kule. Eingegrenzt von Wänden tippte ich unnütz auf meinem Handy. Irgendwie vermisse ich sie. Irgendiwe weiss ich das ich es hätte verhindern können. Zu spät. Mein kleines, leb wohl...

Boden

Alles wurde verschwommen und verpixelt. Ich fühlte mich schwach und schwankte durch den raum. Plötzlich lag ich. Ich atmete ein und wieder aus. Der boden des Badezimmers war kalt. Meine Ohren waren taub und ich sah nichts mehr. So langsam kamen meine Sinne wieder...Ich hörte ein Pfeifen in den Ohren, stand aber wieder auf um in den Spiegel zu sehen. Was bin ich ein Monster. Es wird schlimmer, alles wird schlimmer. Ich fühle mich so unwohl und das weil sie es weiss. Es ist nicht leicht ständig dieses von Sorgen geprägte Gesicht zu sehen.

Wendepunkt

Mir wurde heiß. Auf meiner Nase begannen sich Schweißperlen zu bilden. Ich weiss nicht warum ich immer in diesen Momenten lächeln muss. Sie blickte mich an und da sie es eh bemerkt hatte, konnte ich auch gleich die komplette Wahrheit erzählen. Ich weiss nicht ob ich es jetzt gut oder schlecht finden soll. Im Endeffekt werden es meine Eltern wissen und ich werde in eine Therapie geschickt. Als wäre dies das einzige Problem. Mein Bauch wölbt sich und meine Tage bleiben aus. Schöner Mist. Wie soll ich das nur alles hinbekommen ? Es wird einfach schon wieder viel zu viel...Ich bin ein dummes Mädchen. Ein dummes dummes Mädchen...Ich hab es nicht verdient, dass sich andere um mich sorgen. Ich will einfach weg von allem. Weg.

A

Warum tust du das ? Wieso lässt du mich so in Hass verfallen ? Ja ich weiss, ich bin einmal mehr auf diese hinterhältige Schlange reingefallen, aber du weisst doch wie schwer es mir fällt. Sie säuselt mich zu und im nächsten Moment bin ich dir, meiner wirklich wahren Freundin, untreu. Du lässt mich nicht fallen, nein, du hälst mich, während ich auf dem Seil in Richtung Ziel balanciere. Und sie ? Sie frisst mich auf und zerstört alles. Alles was ich mir aufgebaut hatte, mit dir. Ja ich kann verstehen, dass du sauer bist, du hast mir schon etliche Chancen gegeben.
Bitte vergeb mir. Ich will mich doch ändern ich will es mit deiner Hilfe schaffen...ich brauche dich...

Windräder

"Willst du noch eine ?", "Ja, gerne !". Es war schön bei ihm zu sein. Ich mag ihn echt gerne. Er ist einfach unkompliziert und ehrlich. Er kitzelte mich ab und lachte mich aus als ich versuchte seine Piekser abzuwehren. Sein Kumpel war auch da, aber zockte nur besoffen an seinem PC. "Ich muss gleich los." Es war schon gleich halb elf. "Ich bring dich noch !", sagte er und nahm seine Jacke. Ich nipte noch an der Mische von dem Kumpel und dann gingen wir los. "Noch eine ?". Wenigstens einer dem es egal ist ob ich rauche. Meine Bahn stand schon im Bahnhof, sollte aber erst in ein paar Minuten abfahren. Ich fing an etwas zu erzählen, doch er unterbrach mich mit einem Umarmen und den Worten "Verpass deinen Zug nicht.". Ich war irgendwie überrascht. Meine Beine trugen mich in die Bahn und ich hoffte das kein Besoffener mich vollquatscht. Der Zug setzte sich in Bewegung. Ich schaltete die Musik an und beobachtete die Lichter der Windräder, die aussahen wie Fledermausaugen. Es dauerte nicht lange und ich musste austeigen. Ich trottete zu meinem Fahrrad, die Luft roch nach Benzin. Meine Hände versuchten zitternd eine virtel Stunde das Schloss auf zu bekommen. Fehlanzeige. Also beschloss ich nach Hause zu laufen. Ich hatte damit kein Problem, es war eine schöne sternklare Nacht und ich brauchte es irgendwie. Ich dachte nach. Über ihn, über dich, aber auch über mich. Mein Entschluss ? Ja, ich hasse mich. Ich liebe dich und vermisse ihn.

Zigaretten

Tip, tap, tip, tap. Zemtimeter für Zentimeter auf den knarrenden Dielen. Wenn das Haus schläft ist jeder Atemzug so laut wie ein Flugzeug in den dichten Wolken. Klick und ich war draußen. Es roch nach einer Herbstnacht. Ich lief ein paar Schritte bis ich in der Einfahrt stand. Meine Hände drehten zitternd an dem Rädchen. Glücklicherweise hatte ich das gute Feuerzeug genommen. Das andere hätte ich gerade nicht bedienen können. Dad Gas strömte aus und eine Flamme entfachte sich. Ich nahm die Zigarette in den Mund und hielt das Feuerzeug an das andere Ende. Der erste Zug. Ich rauche Zigaretten nie komplett auf. Ich lasse jedesmal so viel dran, dass sich mein Kumpel Tobi noch gerne daran erfreut hätte. Das gute an meinem komischen Körper ist, dass ich selbst von einer einfachen Zigarette fast High werde. Deshalb schwankte ich zurück in das Haus. Ich roch nochmal an meiner Jacke, meine Eltern würden mich töten, würden sie das wissen. Nein, sie würden mich töten würden sie so einige Dinge wissen. Ich bin halt nicht gut genug für ihre Vorstellungen. Ich sollte mich schämen, am besten keinem das ware Ich zeigen. Was auch sonst. Mir wurde schlecht. Ich tapste schnell in mein Bett und komerte die nächste Stunde, bis es schließlich vier Uhr morgens war. Zeit zum "schlafen gehen"...

Weihnachten

Ich wünsche euch allen schöne Weihnachten. Genießt die unscheinbare Zeit und seit glücklich. Ich hoffe ihr bekommt alle schön viele Geschenke !!

Vorsatz

Sechsundsechzig...sechsundsechzig...sechsundsechzig...die Zahl brannte sich in mein Kopf als wäre ich eine Kuh, die das nötig hätte. Wie konnte das passieren, wieso war ich so doof ? Und jetzt kommen die Feiertage...Verdammt. Doch ich redete mir ein, ab Neujahr werde ich es knallhart durchziehen. Ob sie es wollen oder nicht.  Ich kann das nicht mehr aushalten. Irgendwann werde ich es schaffen, ich muss es schaffen...